“La vita potrebbe essere meravigliosa se non ci fossero disastri sentimentali. Non ci sarebbero neanche le guerre. Io mi sento di poter affrontare questo tema di fronte a una platea solo perché, modestamente, nel settore patimenti amorosi strazianti, notti insonni a piangere e a strapparsi i capelli e i peli delle ascelle, sono un'autorità internazionale…
Ma in questo spettacolo non mi occuperò del dolore. Piuttosto di quelle domande trabocchetto tipo: “Ti sembro ingrassata?". Non sono domande, sono pistolettate alla schiena. Qualunque risposta io ti dia sono un uomo morto.
Se dico di no mi rispondi: "Si vede che non mi guardi più!". Se dico: "Sei ingrassata appena un pochino ma potresti fare un po' di ginnastica e torni subito in forma" sono un uomo finito e gli amici del bar parleranno di me al passato. Comunque parlerò anche delle soluzioni.
Questo è uno spettacolo ottimista, in fin dei conti. Ad esempio io ho riscontrato miglioramenti drastici quando ho scoperto che è inutile essere sinceri, onesti e coerenti, trattare le donne da uomo a uomo.
Se tu semplicemente non hai voglia di andare all'Ikea e glielo dici lei, semplicemente, ha una caduta del desiderio sessuale che supera la caduta del muro di Berlino. Se invece fai oscenamente finta di essere entusiasta dei tavolini di sequoia olandese daltonica, rifiniti con olio di coccinella australiana, lei poi ti fa il famoso Sorriso Ikea. E vi posso giurare che è meglio della caduta del muro di Berlino in tutti i sensi”.